JORNAL DA MASKADINHA


Domingo, 12/07/2009 nasce o Jornal da Maskadinha.

Em uma reuniao informal, ao som do Avioes do Forro - Chupa Que é de Uva. Scravits e Piu jogando ping pong (tenis de mesa para os mais entendidos); Maskadinho, Frordiprasticu e Soxikibem conversando na cama elastica sobre banalidades, eis ai que surge a ideia de um Blog onde poderiamos postar fotos, novidades, brincadeiras, videos....enfim a parte social ou anti-social da comunidade das conversar futeis, inuteis, ou como preferir definir. E voce esta convidado a participar com material de primeira, segunda, terceira classe.....prometemos nao desqualificar o qualificado.

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Confissao Automatica

Pra laaaaa de bebada

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela

caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta
abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por
cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que está
sem calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":
Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando! !!

Genérico

Brincando de Médico

Pergunta a mãe à filha...
- Onde é que tu estavas?
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira!!!
- De méééééédico?
- Medico do SUS, mãe... ele nem me atendeu!

É de chorar de rir......

Pau no Nome

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

RECEITA INFALIVEL DE CALDO DE MOCOTÓ

• 3 kg de mocotó de boi, vaca....ah qualquer animal que der um bom caldo

• pimenta - quanto mais apimentado mais energia
• sal a gosto - nao salgue muito pra que nao estrague o sabor da cerva
• ½ maço de co-entro
• óleo - para que possa ficar bem liso
• 1 kg de feijão branco....soca bem!!!
• 2 folhas de louro - cuidado pra nao depenar o louro
• ½ colher de alho, nao exagere senao voce nao aguenta o bafo
• 100 g de bacon - CUIDADO para nao engordar - pra isso um saquinho de geladinho
• 4 litros de água se voce salgar demais, alias eh bom voce salgar, afinal tem bastante cerva!!!
• 1 caldo de galinha, mas pode ser um caldo de um franguinho
• 1 colher de colorau - bom ai voce quem sabe se gosta de vermelho
• 80 g de cebolinha verde picada - pique na hora pra nao murchar
• 1 pimentão amarelo e um verde.....afinal sao cores sugestivas
• 200 g de tomate pelado, nu mesmo
• 100 g de cebola picada - cheiro mata, cuidado, voce pode optar por manjeri -cao

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Desconheço a autoria, mas achei muito engraçado...rsrsss

---Quanta frescura......


Desconheço a autoria, mas achei muito engraçado...rsrsss


POLITICAMENTE CORRETO???
O CRAVO NÃO BRIGOU COM A ROSA

Chegamos ao limite da insanidade da onda do politicamente correto. Soube dia desses que as crianças, nas creches e escolas, não cantam mais O cravo brigou com a rosa. A explicação da professora do filho de um camarada foi comovente: a briga entre o cravo - o homem - e a rosa - a mulher - estimula a violência entre os casais. Na nova letra "o cravo encontrou a rosa/ debaixo de uma sacada/o cravo ficou feliz /e a rosa ficou encantada". Que diabos é isso? O próximo passo é enquadrar o cravo na Lei Maria da Penha. Será que esses doidos sabem que O cravo brigou com a rosa faz parte de uma suíte de 16 peças que Villa Lobos criou a partir de temas recolhidos no folclore brasileiro?
É Villa Lobos, cacete!
Outra música infantil que mudou de letra foi Samba Lelê. Na versão da minha infância o negócio era o seguinte: Samba Lelê tá doente/ Tá com a cabeça quebrada/ Samba Lelê precisava/ É de umas boas palmadas. A palmada na bunda está proibida. Incita a violência contra a menina Lelê. A tia do maternal agora ensina assim: Samba Lelê tá doente/ Com uma febre malvada/ Assim que a febre passar/ A Lelê vai estudar. Se eu fosse a Lelê, com uma versão dessas, torcia pra febre não passar nunca. Os amigos sabem de quem é Samba Lelê? Villa Lobos de novo. Podiam até registrar a parceria. Ficaria assim: Samba Lelê, de Heitor Villa Lobos e Tia Nilda do Jardim Escola Criança Feliz.
Comunico também que não se pode mais atirar o pau no gato, já que a música desperta nas crianças o desejo de maltratar os bichinhos. Quem entra na roda dança, nos dias atuais, não pode mais ter sete namorados para se casar com um. Sete namorados é coisa de menina fácil. Ninguém mais é pobre ou rico de marré-de-si, para não despertar na garotada o sentido da desigualdade social entre os homens. Dia desses alguém [não me lembro exatamente quem se saiu com essa e não procurei a referência no meu babalorixá virtual, Pai Google da Aruanda] foi espinafrado porque disse que ecologia era, nos anos setenta, coisa de viado. Qual é o problema da frase? Ecologia, de fato, era vista como coisa de viado. Eu imagino se meu avô, com a alma de cangaceiro que possuía, soubesse, em mil novecentos e setenta e poucos, que algum filho estava militando na causa da preservação do mico leão dourado, em defesa das bromélias ou coisa que o valha. Bicha louca, diria o velho. Vivemos tempos de não me toques que eu magôo. Quer dizer que ninguém mais pode usar a expressão coisa de viado ? Que me desculpem os paladinos da cartilha da correção, mas isso é uma tremenda babaquice. O politicamente correto é a sepultura do bom humor, da criatividade, da boa sacanagem. A expressão coisa de viado não é, nem a pau (sem duplo sentido), ofensa a bicha alguma. Daqui a pouco só chamaremos o anão - o popular pintor de roda-pé ou leão de chácara de baile infantil - de deficiente vertical . O crioulo - vulgo picolé de asfalto ou bola sete (depende do peso) - só pode ser chamado de afrodescendente. O branquelo - o famoso branco azedo ou Omo total - é um cidadão caucasiano desprovido de pigmentação mais evidente. A mulher feia - aquela que nasceu pelo avesso, a soldado do quinto batalhão de artilharia pesada, também conhecida como o rascunho do mapa do inferno - é apenas a dona de um padrão divergente dos preceitos estéticos da contemporaneidade. O gordo - outrora conhecido como rolha de poço, chupeta do Vesúvio, Orca, baleia assassina e bujão - é o cidadão que está fora do peso ideal. O magricela não pode ser chamado de morto de fome, pau de virar tripa e Olívia Palito. O careca não é mais o aeroporto de mosquito, tobogã de piolho e pouca telha. Nas aulas sobre o barroco mineiro, não poderei mais citar o Aleijadinho. Direi o seguinte: o escultor Antônio Francisco Lisboa tinha necessidades especiais... Não dá. O politicamente correto também gera a morte do apelido, essa tradição fabulosa do Brasil. O recente Estatuto do Torcedor quer, com os olhos gordos na Copa e 2014, disciplinar as manifestações das torcidas de futebol. Ao invés de mandar o juiz pra putaqueopariu e o centroavante pereba tomar no olho do cu, cantaremos nas arquibancadas o allegro da Nona Sinfonia de Beethoven, entremeado pelo coro de Jesus, alegria dos homens, do velho Bach. Falei em velho Bach e me lembrei de outra. A velhice não existe mais. O sujeito cheio de pelancas, doente, acabado, o famoso pé na cova, aquele que dobrou o Cabo da Boa Esperança, o cliente do seguro funeral, o popular tá mais pra lá do que pra cá, já tem motivos para sorrir na beira da sepultura. A velhice agora é simplesmente a "melhor idade".
Se Deus quiser morreremos, todos, gozando da mais perfeita saúde.
Defuntos? Não. Seremos os inquilinos do condomínio Cidade do pé junto.


Desconheço a autoria, mas achei muito engraçado...rsrsss

terça-feira, 19 de outubro de 2010

O professor resolve fazer uma dinamica com seus alunos...

-  Marquinhos va ao quadro e represente com um desenho uma frase do hino nacional

- O Marquinhos vai ao quadro negro e desenha um rio, um cavalo e seu cavaleiro com uma espada
OUVIRAM DO IPIRANGA AS MARGENS PLACIDAS.......

- Joaquim eh a sua vez...

- O Joaquim vai e desenha um berço lindo e uma criança
DEITADO ETERNAMENTE EM BERÇO EXPLENDIDO...

- Juquinha é a sua vez...
- O Juquinha foi e desenhou um penis

- O professor revoltado e sem entender pergunta:

- O que é isso Juquinha, o que tem a ver o penis com o hino nacional

- Juquinha responde:
GIGANTE PELA PROPRIA NATUREZA......

- O São Paulino mais que depressa fica de quatro e canta...

VERAS QUE UM FILHO TEU NAO FOGE A LUTA............

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

SEXO COM CULTURA


Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes, uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the King' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K. - daí a origem da palavra chula: FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:. 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A. - daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida = sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até falar palavrão, mas com conhecimento e cultura!!!!!!

NARIZ TUPIDO


Lá pelas bandas de Cabo Verde, no Interior de Minas, um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou....

- Carz Arbertoo..., o que é aquilo?
- Eis tão acasalano, sô ! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa !!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo ?
- Aaara !!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô !
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou: - Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado ?
- Craro que não, prima ! Ocê pode perguntá !
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO ?

PROGRAMA AO VIVO DA NISSO!!!!

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor: -De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte:- CUBA!!!
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.

COMO USAR VASELINA!!!

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
-A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
-... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu?!? - mente suja!!

segunda-feira, 19 de abril de 2010

O que são Calorias?

O que são Calorias?


"Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem no guarda-roupa e que, durante a noite, ficam costurando e apertando as roupas das pessoas".

SEMPRE DESCONFIEI QUE ERA ISSO MESMO !!!!

segunda-feira, 22 de março de 2010

JANTAR COM A MULHER

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JANTAR COM A MULHER

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam oque se pa ssa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra.. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável. Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEIDOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa.. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU...da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... .......... .......... ........... .......... R$ 200,00
Lingerie.... ......... .......... ........... ........... ......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ........... ............. ......... ......... ......... ......R$ 50,00
Sapato...... ........... .......... ......... ......... ....... .. .........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ....... ...... .......R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ............ .......... ...... .....R$ 15,00
Perfume..... ........... ........... ......... ......... ....... .. .........R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ....................R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.

quarta-feira, 3 de março de 2010

NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOSLançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo..E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:- Ô Maria, me traz outro shampoo.- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha..  Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu:
MERDA.
AINDA  A  MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la..
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
NOSTRADAMUS

Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula...

Fragmentos de um texto de Nostradamus:
"... e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda ( céus, é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???)  espalhando desgraça e a miséria." (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão). "... Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?) "...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dilma,  Dulci, Genoíno,  Sarney,  e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um   povo tolo, burro e leviano ." (- PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!)

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

DOUGLAS&LAIZ

Douglas e Laiz casaram-se hoje 10/02/2010 em Ubirata-Pr. Confiram as fotos....



















quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

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MIMOSA XIKI NO URTIMO
VERSAO BY GLORIBOLLI


Ninguem vencera a guerra dos sexos.

Ha muita confraternizacao com o inimigo....

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

O ROLO DO BOB

O Rolo do Bob


Sabe aqueles dias em que você levanta e parece que alguma coisa está errada? É sempre nesses dias que a inconveniência se faz presente.

Já começou de manhã, quando levei o meu pit poodle para dar uma volta na praça. Sempre levo bolsa de plástico para recolher seus excrementos intestinais e joga-los no lixo. Mas nesse dia ele aprontou. Já tinha feito suas necessidades fisiológicas, eu já tinha recolhido seus restos mortais e colocados no lixo.

Estávamos voltando para casa quando em frente a padaria ele resolveu fazer de novo.

Imagine a cena! Várias pessoas no balcão, na porta, outras passando pela calçada, eu com o meu cão fazendo cocô no meio da multidão, sem a bolsa para recolher a sujeira e com cara de babaca! Ainda bem que a senhora da banca de jornal foi gentil e me ofereceu uma bolsa para eu recolher a caca. Depois disso tomei uma ducha e fui às compras no supermercado.

Estava eu em um dos corredores comparando a textura dos papéis higiênicos, “que aliás todos fazem jus ao seu destino”, quando de repente aparece uma senhora e me diz: – Ah! Moço! Leva dessa marca aqui! Eu só uso esse! É macio e perfumado! – Confesso que fiquei meio sem jeito, mas fui olhar a tal marca que ela me indicou. Enfiei o dedo por dentro do plástico, senti uma verdadeira lixa e ainda por cima perfumado.

Imagine se depois de uma defecada alguém vai querer cheirar seu bumbum. O cheiro natural do excremento já é horrível, misturado com o perfume do papel... deve ser o aroma do inferno!

Agradeci à ela e ignorei o tal papel. Ela não se conteve!

– Você não vai levar dessa marca? É boa! Papel higiênico não pode ser muito frágil que fura! Tem que ser reforçado! Imagine você se limpando, o papel fura, você acaba enfiando o dedo!

– Eu comecei a rir, mas por educação fiquei na minha. Resolvi levar uma outra marca porque achei a textura razoável! Bob, era a marca.

Continuei andando pelo corredor e ela querendo esticar a conversa.

– Eu nunca vou passar esse Bob na bunda! Ele é grosseiro! Gosto de coisa boa! Que tenha qualidade e seja perfumado! Nisso vira um cidadão e pergunta: – Como é minha senhora? Não vai me passar em sua bunda? Quem te deu essa liberdade? Tenha mais respeito comigo!

– Entrei na discussão para tentar explicar ao cidadão que o Bob a que ela se referia, era a marca do meu papel higiênico!

– Ele irritado me respondeu: – Não! Ela se referiu a minha pessoa! Me chamo Bob! Nunca a vi mais gorda e nem a conheço! Como pode se referir a mim dessa maneira? – Eu comecei a rir e resolvi deixar a discussão entre os dois. Nessa altura já não dava prá dizer mais nada. Continuei minha caminhada pelos corredores, comprei o que eu queria e fui para o caixa. De repente senti uma mão no meu ombro me cutucando.

Moço! Moço! Olhei para trás, era ela de novo! O que foi dessa vez minha senhora?

– Explica ao Bob, que o Bob que eu não ia passar na bunda, é o seu Bob! Ele se chama Bob e está achando que eu me referi a ele! – Tentei de novo explicar ao cidadão como a história começou!

Ela, ao invés de ficar quieta retrucava: – Bob meu querido! Jamais disse que não te passaria em minha bunda!

– Ah! Então a senhora confirma que quer me passar em sua bunda? – Isso aos gritos e com a torcida da platéia que estava presente na fila.

Enquanto isso foi chegando a minha vez de passar no caixa. Quando olho para o crachá do recebedor, por ironia do destino, também se chamava Bob. De repente ele já se sentiu no meio da discussão.

– Que isso minha senhora? Eu me chamo Bob e fique sabendo que nuca fui e nem vou ser passado na bunda de ninguém muito menos na sua!

– O primeiro Bob tentou acalmar o Bob do caixa dizendo que a briga era com ele. O Bob do caixa chamou o segurança dizendo que a mulher o tinha ofendido. Eu saí de mansinho rindo que não agüentava mais e fui para o estacionamento. Abri a mala e comecei a carregar o carro. Não demorou muito, vem ela de novo.

– Moço! Quando passar o Bob na bunda e ele furar, não se esqueça que eu te avisei! Tinha uma senhora do lado esperando alguém para abrir o carro. Não deu outra!

– Você está falando comigo? Pois fique sabendo que uso Bob porque trato dos meus cabelos! Não sou como você sua jararaca descabelada. E lugar de Bob é no cabelo e não na bunda. Depois olhou para mim e perguntou:

– E o senhor? Está me olhando porque?

– Eu já estava chorando de tanto rir e a tal mulher veio se explicar com a senhora.

– Não minha senhora! Não é nada contigo. Esse moço que está rindo, comprou um papel higiênico e eu estou dizendo a ele que essa marca Bob não presta. Imagine se vou me limpar com o Bob. Uma outra senhora que passava com um cachorrinho do lado pegou o bonde andando e respondeu:

– Não vai mesmo. Meu cachorro não lambe a bunda de qualquer uma como você!

– Ah! Fala sério! Ninguém merece!

Vincent Benedicto
25/10/2005

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

10 HOMENS E 1 MULHER

*10 homens e 1 mulher**

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas..

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher.....

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Screvts & Laiz












Screvts & Laiz

Depois de alguns meses de sufoco e saudades, eles se encontram...
Screvts chega ao Brasil e em Foz do Iguacu encontra Laiz.
Nardoca contou-nos que o reencontro foi bonito de ver.
Pai, filho e Namorada resolvem ir ate as Cataratas do Iguacu...
E os pombinhos de tanta felicidade resolvem fazer rapel.
Agora me digam isso la eh jeito de comemorar um reencontro???
Pelo jeito eles queriam mais adrelanina, tava pouco ainda.
kkkkkkkkkkkk
Mas enfim, eh uma delicia poder ver o sorriso tao aberto e tao limpo
que a muito nao viamos...
Aproveitem ao maximo...

Agora nos resta esperar qual sera a proxima loucura deles...hehehe

NARDOCA




Nardoca cai na danca ao ver Screvts......

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Scravts viajando para o Brasil

Imaginem a cena......
Soxikibem liga para o Screvts.....( ele esta dentro do aviao)
Soxikibem: Oi filho, tudo bem? Ja embarcou?
Screvts: Sim, ja to aqui no aviao.
Soxikibem: E ai???
Screvts: Ah mae, tudo bem....estou sentado no banco da frente entao posso esticar bem minhas pernas. O unico problema eh que eu queria assistir o filme, mas justamente no meu banco nao tem tela pra eu assistir.
Um rapaz sentado ao lado diz: Eh so voce puxar aqui, ta meio escondidinho, mas voce pode assistir agora.
risossssss
Screvts: Ah eh?? Nossa obrigada, voce acabou de salvar a minha viagem. Obrigada mesmo cara..... Mae ta resolvido, tava so escondido
risosssss
Soxikibem: Bom agora que voce vai assistir o filme, sei que teras uma boa viagem.
hehehehehehehehehehe


Boa viagem Filhote, que voce aproveite ao maximo essa sua visita ao Brasil, que reveja os familiares e seus amigos e eh claro a sua namorada. beijusssss

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

ALUNOS INTELIGENTES

ALUNOS ... INTELIGENTES (?)


Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: Purê de batata, senhor professor !
( Faz sentido ! )

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho .... tu caminhas ... ele caminha...
Professor:- Mais depressa !
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm !
(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é ?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
(Alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos ?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois ???
Aluno: Sim, o meu e o seu !
(A lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor ! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto !
(Fisicaquanticamente falando quem discute ??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas ...
(Me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude ?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se ...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar !
(E então... na logica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América ?
TURMA: A Maria.
( Uauuuuu )

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição ?
Joãozinho: Não professora, não preciso ... A minha mãe é uma boa cozinheira.
( Sem comentários )

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou ?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
( Muito bem )

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados ?
BRUNO: Professora.
( A melhor de todas sem duvida !!!! )

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

MAQUINA DE LAVAR ROUPA

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
-Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Rafa & Sarah



elephant love medley - Ewan McGregor / Nicole Kidman ( COVER )

PAGANDO A TATUAGEM


Olhem a situacao do Maskadinho.....Essa foi a forma que ele encontrou pra pagar a tatuagem.