Jornal da Maskadinha

QUEM MERECE O CORAÇÃO DE MIMOSA?

2011-06-15T15:11:00.000-07:00

Em uma bela manhã de sol, Mimosa sai para tomar seu gramafest, quando pelos pastos da vida (gramatico isso neh), encontra o Maskefresco. E ao ve-lo sentiu seu coração bater mais forte. Alem da troca de olhares, recebe um convite para ir ao Lual no Curral, e aceita toda sorridente.
Mimosa volta para o curral toda alegre. Ao meio dia ela sente fome novamente e vai em busca de alimento, com a esperança de ver novamente o Maskefresco, porem ao chegar ao local seu coração quase pula pela boca, pois a sua frente ela ve o Maskencanto, muauuuuuu. E agora o que fazer? Ele tambem a convida para o lual no curral. Em um só dia seu coração bate acelerado por amor diferentes. Resolve voltar para o curral e tirar uma soneca para aliviar seu coração. Quando acorda ja a noitinha se prepara para o lual, porem com receio com os dois encontros marcados. Mas não desiste... ela vai. Ao chegar ela tem quase um treco, pois parado na porteira esta o Maskatudo, muauuuu muauuuu muauuuuuuuu... Ele sorri e da uma piscadela pra ela, e seu coração dispara novamente.
Sabemos que os tres galanteadores fizeram poses, demonstrações de força e beleza para conquistar o coração de Mimosa. Porem ela ainda continua indecisa e precisa da sua ajuda... Vejam as fotos dos pretendentes a Mimosa... O CORAÇÃO TEM RAZÕES QUE A MIMOSA DESCONHECE

MASKEFRESCO

MASKENCANTO

MASKATUDO

BRAZILIAN ZUMBA SUMMER PARTY

2011-06-13T06:58:00.000-07:00

Para todos que gostam de Zumba, 2 de Julho em Woking.... bora dançar meu povo.

Logo logo estaremos publicando mais sobre aulas de Zumba, como participar, local e horario. Vale a pena conferir

RACE FOR LIFE

2011-06-12T12:18:00.000-07:00

Neste domingo, 12/06, Pollyanna participou do evento RACE FOR LIFE - CANCER RESEARCH UK, ela nos contou que ficou muito emocionada, pois muitas mulheres, homens, crianças... famílias inteiras dando apoio e promovendo um grande evento. Mulheres com câncer também presentes na linha de largada. Tinha gente de cadeira de rodas, gente com câncer fazendo a corrida na chuva e isso mostra o quanto a gente acha desculpas pra não fazer nada pela comunidade. O cancer Research UK faz pesquisa sobre a cura e tratamentos pro cancer, ao qual todos nós nos beneficiaríamos e é justo que ajudamos... o evento durou 4 horas, axo q todos nós podemos doar 4 hrs do nosso tempo pela cura... Uma luta que muitas famílias travam e sofrem, porem com Fé resistem e continuam na busca para a cura. Infelizmente eu não pude participar neste domingo, mas com certeza estarei no próximo...

Algumas fotos abaixo:

QUEM É ROSE???

2011-06-07T10:20:00.000-07:00

Dando uma olhadinha nas fotos da viagem para Amsterdam que Polly e Felipe fizeram esse fim de semana, descobrimos que levaram uma passageira clandestina na carteira. Levei um susto danado quando ao olhar percebi que havia uma menina desconhecida em alguma das fotos. Foi onde nao me aguentei de curiosidade e resolvi perguntar quem era aquela menina metida que aparecia nas fotos, entao Polly responde simplesmente que é a ROSE...... andddddd.... quem é essa Roseeeee.... porque voce levou ela e nao eu que sou sua mae??? Verificando comentários em outras fotos obtive a resposta: Ela não pagou passagem, é uma clandestina, foi na carteira..... que absurdooooooo. Vejam a foto da Rose....

ROSE

POLLY E FELIPE

RESUMO DOS ULTIMOS ACONTECIMENTOS

2011-06-07T10:01:00.000-07:00

No dia primeiro de junho, após o Bruno publicar fotos referente ao anivesário da Jessica no Facebook, onde uma das fotos gerou polemica, pois o Dionas Frank imcorpora um personagem onde desperta a criatividade dos visitantes em escolher um nickname, onde Soxikibem cria uma enquete apenas no Facebook, e assim no dia seguinte Soxiki coloca o resultado no Facebook e Blog, causando uma polêmica entre os editores do jornal que nao concordaram com a forma com que foi feita a enquete. Com isso Screvts e Maskadinho depõe Soxikibem do cargo de diretora e promovem uma campanha contra ela, e ainda criam duas enquetes: uma com os nomes dos nicknames sugeridos e uma outra enquete onde pode-se optar por Soxikibem ou ToforaBem. Com relação ao nick do personagem continua sendo mantido como RECYPINGA como havia sido publicado pela entao diretora deposta e com relaçao a diretora ficar ou não, é obvio que os leitores estão votando na Soxikibem, afinal ela é a alma desse projeto funny.....kkkkkkkkkk euzinhaaaaaaaaaaa. Ainda continua aberto para votação as duas enquetes, podendo ainda deixar comentários, tanto no blog quanto no facebook. Podem acessar o link http://www.facebook.com/photo.php?fbid=1902090603702&set=a.1902067283119.201763.1584830786&type=1&theater para verem os comentários sobre a foto em questão ou apenas deixar um recado em nosso mural no Blog. Confiram a foto que gerou polêmica logo abaixo...

Reuniaão da cupula.... kkkkkkkk

2011-06-06T09:30:00.000-07:00

Quero ver!!!!!

2011-06-02T13:18:00.001-07:00

Alguem por favor me mostre uma.... soh uma postagem do Maskadinho pra ele vim falar da nossa editora... a vaca sumiu... e ele nem ai.... agora vamos la amigos votem a favor da soxikibem
para continuarmos o nosso blog sendoxikibem....Please

Eu Nao Concordo!!!!

2011-06-02T13:11:00.000-07:00

Como podem julgar a nossa editora se ninguem me deu o direito de votar e opinar...
Screvitz e Mascadinho estao querendo decidir e dominar o blog....
deveriam pedir que os votos fossem reabertos, mas penalizar a editora sem o meu voto e do looky que tambem sao membros!!!!!!!! agora vi que ta virando tudo.

INFORMATIVO URGENTE

2011-06-02T12:21:00.000-07:00

Após um ato intespetivo e sem uma prévia aprovação dos membros do Jornal da Maskadinha, informamos que a partir desse momento a Diretora Soxikibem do Jornal da Maskadinha foi destituida do cargo por ter agido de forma parcial com relação a votação referente a escolha de um nickname para uma figura que o Dionas criou. Sendo assim fica a cargo de Screvts as postagens relativas a este assunto. Informamos ainda que não sera retirado a postagem feita pela dita cuja (pois é a prova do ato inconsequente), porém sera dado a continuidade a votação de forma clara e igualitaria. Sera postado em breve uma enquete no blog para que todos possam votar.

RECYPINGA

2011-06-02T09:32:00.000-07:00

Como todos sabem a nossa queridissima Jessica fez aniversário na semana passada onde promoveu um churrasco regado a cerveja. Pois entao, descobrimos que um dos presentes não se conteve e revelou sua identidade secreta.... RECYPINGA. Mostrou a todos os seus poderes reciclaveis e pinguço. Como ele ainda não tinha sido visto publicamente, tivemos que fazer uma enquete, onde deveriamos definir o nome desse novo perssonagem festórico. Tambem queremos destacar que o JOANINHA foi quem sugeriu esse nick.... assim sendo, qualquer tipo de reclamaçao com relaçao a disposição da informação, queiram por favor enviar menssagens diretamente a ele.

RECYPINGA

JOANINHA

CHUPABOTA

2011-06-02T05:04:00.000-07:00

Pois é gentem, vejam essa foto abaixo, é inacreditavelllllllll....... Muitos acreditam no chupacabra no Brasil, porem aqui na Inglaterra temos um muito especial, foi fotografado o CHUPABOTAS, uma expecie em extinção... Estaremos sempre de olho para que seja preservado a integridade desse personagem tão interessante da nossa comunidade. Confiram.....

FRORDIPRASTICU E SUA VENTILAÇÃO LATERAL

2011-05-31T08:30:00.000-07:00

Frordiprasticu vai a um restaurante e vai preparada, com receio de o ambiente estar muito quente, veste-se com um vestido posh com ventilação lateral..... depois ficou reclamando que tava subindo um arrepio....

ATE ONDE VOCE VAI DI BOBIS?

2011-05-31T08:21:00.000-07:00

Gentem esses dias flagramos uma pessoinha pretendendo ficar biita com franjinha armada. Bom sabaemos que quando vamos sair, tipo assim, a gente se arruma em casa e sai pronta... Porem tem pessoas que gosta de perfeição e sai com o BOBIS na cabeça... e só tira quando chega ao local da festa.... e acha que ta arrasando..... hehehehehehe tadinhaaaaaaaaaaaaaa

Frordiprasticu, Luke e Gabriel em New York

2011-05-24T15:09:00.000-07:00

O trio parada dura passaram alguns dias em New York. Demorei um pouco para postar fotos pois são tantas que affff.... dificil escolher. Mas me disseram que gostaram do holyday, que a cidade realmente é fantastica, visitaram muitos lugares interessantes. A Frordiprasticu se emocionou mesmo foi quando reencontrou a prima Fabiola depois de 7 anos e meio, alem disso conheceu os dois rebentos de sua prima, reencontrando tambem a tia Sueli. Confiram algumas fotos...

VOCE NÃO É O UNICO - 4

2011-05-17T12:02:00.001-07:00

Screvts no hospital

2011-05-16T15:19:00.000-07:00

É isso ai amigos do Jornal da Maskadinha, Screvts hoje esta no hospital, passou por uma cirurgia no dedo que foi quebrado. Ele esta bem graças a Deus, melhor um dedo quebrado que uma vida sem valor. Esse foi o resultado de uma ação em querer ajudar, uma ação do deixa disso, uma ação em favor de um ser mais fragil.... sabemos que não ha arrependimentos jamais quando resolvemos ajudar alguem, o unico problema é que nesse caso resultou em pinos e parafusos..... isso dóiiiiiiiiiii. Em declaração ao Jornal da Maskadinha, Screvts diz que ficou tão decepcionado que se por um acaso ele ver algo diferente acontecendo, ele simplesmente sentara e ficara olhando de camarote..... E nós da redação resolvemos publicar essas fotos para que todos tenham a consciência de que quando vao a uma festa, presume-se que vai para festar e não para arrumar encrenca e tentar estragar a alegria de todos. Nunca se esqueçam que roupa suja se lava em casa.... pra que ficar gastando o sabão em pó dos donos da festa........afffff

SIR AND MADAM

2011-05-15T10:15:00.000-07:00

Hoje almoçamos no Restaurante Tailandes Sir and Madam, estavamos em 7 pessoas, Pollyanna e Felipe, Rodrigo e Mariana, Leo e Thaiz e Soxikibem. Podemos dizer que o almoço estava uma delicia, se bem que se voces observarem a cara do Leo, verão que ele esta com o rosto bem avermelhado e posso dizer com certeza que não era de vergonha..... e sim pimentaaaaaa hehehehe, e pensam que ele ficou envergonhado, que nada, pediu leite de coco para quebrar a pimenta, porém ele acabou ouvindo da garçonete que se ele quisesse sorvete de coco.... tambem tinha, foi risada puraaaaa. A Thaiz, bem ela sempre soltando as dela é claro, e sempre uma palavrinha errada para acompanhar o marido e apimentar mais ainda a reunião. Observaram inclusive as cestinhas onde foram servido a entrada, só pra ter certeza que estavam limpas (ficaram em duvida). As conversas variaram entre cachorros fugindo da cama por causa do cheiro, pimenta alucinogena, mulher controladora, delirios, coconut ice cream. Foi muito bom passar a tarde junto com os tres casais..... obrigada a voces..... Confiram as fotos abaixo:

Esquerda para direita: Leo, Thaiz, Polly, Felipe, Soxikibem, Rodrigo e Mariana

Polly e Felipe

Rodrigo e Mariana..... os pombinhos mais frescos

Leo e Thaiz...pose exclusiva para Jornal da Maskadinha

Leo e seu potinho de leite de coco para suavisar a pimenta alucinógena

Millena's 1st communion

2011-05-14T15:21:00.000-07:00

Neste domingo acompanhamos a primeira comunhão de Milena. E que estes ensinamentos lhe auxiliem, na trilha de novos caminhos para sempre em sua vida. Que este coraçãozinho continue cheio de amor, fé e bondade.

Milena Vitória

Milena e suas professoras

Padre, Papai Valdeni e Milena

Eliane, Valdeni (pais) e Milena Vitória

Soxikibem, Pollyanna, Felipe e Milena Vitória

Domingo a tarde na casa do Cezinha

2011-05-08T23:14:00.000-07:00

Ontem estivemos na casa do Cezinha, nao sei bem qual era o motivo pra festa, porem como nao precisamos de motivos pra festar, a gente foi..... Tinha frango a passarinho, salada, arroz e é claro que cerva nao ia faltar. Muita conversa, muita risada.... a turma estava animada. Mas não posso deixar de contar que eu sai do salto, pois é gentem, nao me conformo, eu SOXIKIBEM saindo do salto e usando chinelos.... nossaaaaa. Maskadinho, Screvts e Lala me pegaram em casa para ir a festança, quando la cheguei e desci do carro, percebi que estava manquitolando, no que eu olhei o salto belissimo, da minha sandalia belissima tinha quebrado.... resultado... o Cezinha gritou la da janela... nao se preocupaaaaaa aqui tem havaianas....kkkkkkk. Ah mas teve coisas boas, como por exemplo jogamos Boliche, eu nao vou citar nomes, pois nao vou lembrar o nome de todos, afinal ja sou uma senhora de idade neh... porem estavam todos animados, se bem que a veinha aqui ganhou dos novinhos.....kkkkkkkkkkk.... desculpa ai gentem. Confiram as fotos abaixo.

Como sempre servindo o povo...

Tiene como sempre sorrindo e Cezinha

Hummmm diliciaaaa

Galã depois da febre...kkkkkk

Parabens menina.... tava uma diliciaaaa

Maskadinho e Brunoviski

Lala e Screvts.... soh nao me lembro o porque desse sorriso tao aberto do Screvts

Jessica se escondendo da foto.... voces acreditam nisso......

Podem fazer pose crianças..... no final fui eu quem ganhei....hehehehehe

Que foi em Maskadinho.... esse zoinho de quem sei la o que... sei nao...kkkkkkk

Ate parece...kkkkkk..... Cezinha e Joaninha

TIENE'S BIRTHDAYS

2011-05-03T23:07:00.000-07:00

Domingo dia 1 de maio comemoramos o niver da queridissima Tiene. O Jornal da Maskadinha esteve presente é claro, e pudemos conferir a alegria da anfitriã ao receber os amigos. O churra tava uma dilicia, bebida a la vonte, muita musica, muita pegação de pé. O bom de festa de brasileiros é que não tem preconceito, aceita-se qualquer lingua, portugues, espanhol, italiano, ingles e o que mais vier a turma da um jeito de fazer com que a pessoa intereja com o grupo, e na casa de Bruno e Tiene não foi diferente. Receberam a turma com maestria..... parabens ao casal. Mas é claro que nem tudo podia ser perfeito né.... sempre tem um que se empolga e acha que é machao, sempre vai ter um que vai pro lado do deixa disso... Mas podemos relatar que o unico ponto fraco da festa nao foi culpa dos anfitriões. Porem quando os brasileiros aprenderem a lavar roupa suja em casa verão que não sobrara dedo quebrado. PS.: JOANINHA como eu te disse isso seria relatado e concordo com voce, dessa vez voce nao fez nada, mas nada mesmo neh.... nem ajudar voce não ajudou, só fez pr rir.... voce é um caso sério...kkkkkk.
Registramos tambem convidados que nao conheciamos, e que gostariamos que ficasse claro que são bem vindos ao Jornal da Maskadinha para opinar e enviar material... e é claro que aceitaremos convites para registrar os eventos...rss.
Abaixo confiram as fotos da festança.....

PARABENS PARABENS hoje é o seu diaaa... que dia mais felizzzzz

BRUNO DIZ: EU SOU O CARAAAA

O CHURRA TAVA BOM D+++++

NÃO SÃO COMPORTADOS NADA.... ERA O INICIO APENAS....

ESSA DANCINHA EU NAO CONHEÇO.....MAS FEZ SUCESSO...

ENQUANTO ESTAVA SOBRIO FOI O GARÇON DA FESTA

QUE FELICIDADE HEIM.....

VALEUUUUU CHURRASQUEIROOO

BEBENDO... MAS NO SALTO ALTOOO

QUE ISSO IVETE.... VIRA VIRA VIRAAAA

E PRECISA FAZER CARA FEIA LUKE....

E PENSAR QUE ELA TINHA DITO QUE A ORQUIDEA SERIA O MELHOR PRESENTE....

ONDE MASKADINHO ESTA, SEMPRE TERA ESSAS POSES.....HEHEHE

KKKKKKKKKKK

SCRAVTS, BRUNO E SOXIKIBEM..... AINDA ESTAVAM LIVRES DO ALCOOL

QUAL O PROBLEMA GENTEM.... NADA COMO UM CAFEZINHO PRA FICAR EM PÉ

Votos de Felicidades aos Noivos

2011-04-18T18:51:00.000-07:00

Aos Noivos com votos de felicidade

Superar os momentos difíceis é sabedoria...
Viver os momentos felizes é uma arte.
Que a felicidade a dois continue sendo objetivo principal de suas vidas.
Que a caminhada seja longa repleta de amor e compreensão.
Votos de felicidades.

Rodrigo e Mariana

2011-04-18T08:19:00.000-07:00

Rodrigo e Mariana casaram nesta ultima sexta-feira no Brasil. Nós do Jornal da Maskadinha desejamos ao casal muitas felicidades.Que este amor que os uniu permaneça para sempre no coração de voces.

SEXO PELA 1ª VEZ...

2011-04-14T03:41:00.000-07:00

SEXO PELA 1ª VEZ...

A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- O QUE FAçO MAMãE SE OS GAROTOS INSISTIREM?...

- SE OS RAPAZES COMEçAREM A INSISTIR MUITO MINHA FILHA, PERGUNTA

QUE NOME ELES VãO DAR à CRIANçA.

ISSO VAI FAZER COM QUE ELES DESISTAM.

_Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:_

- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria? Ela vai, mas quando

o moço quer avançar ela pergunta: - QUE NOME VAMOS DAR à CRIANçA?

O CARINHA OLHA-A COM SURPRESA, DIZ QUE ESQUECEU A CARTEIRA NO BAR E

SAI DE FININHO._ __Uma hora mais tarde repete-se a cena com um

mineiro._

_Na hora que ele ia atacar ela pergunta:__ _- QUE NOME VAMOS DAR AO

NOSSO FILHO?

ELE FICA DE GELADO E VAI-SE EMBORA.

EM SEGUIDA, CHEGA UM PAULISTA E COMO QUEM NãO QUER NADA E LHE Dá

UM BEIJO,

- ELA TAMBéM PERGUNTA QUE NOME VAMOS DAR AO NOSSO FILHO?

O PAULISTA TAMBéM SAI DE FININHO...

_Mais tarde chega um Paranaense, vai com ela para o jardim,_

_começa com beijinho aqui,__ __beijinho ali, apalpa-lhe o peito e

ela pergunta:_

- QUE NOME VAMOS DAR à CRIANçA?

ELE CONTINUA E ABRE O VESTIDO DELA. - QUE NOME VAMOS DAR à

CRIANçA?

ELE PEGA NOS SEIOS._ _- QUE NOOOME VAAAMOS DAR à CRIANçA?

_Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome...ahhh...__

vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...

Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não

pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah

criaaaaaaaança????

DEPOIS DELE GOZAR ELA PERGUNTA MAIS UMA VEZ:

- E AGORA, QUAL VAI SER O NOME DO NOSSO FILHO?

E O PARANAENSE TRIUNFANTE, TIRA A CAMISINHA BEM DEVAGAR, LEVANTA

PARA O ALTO, Dá UM NÓ BEM FIRME E DIZ:

- SE ELE CONSEGUIR SAIR DAQUI, VAI SE CHAMAR

\'MAGAIVER\'.

2011-04-14T03:36:00.000-07:00

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer...
Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu. Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas! Mas o que aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:
-Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris... A propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?
Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a Puta Que O Pariu!!!
Moral da História:

Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer,

pois trabalho em demasia só traz benefício em

fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.

Trabalhe, mas curta a sua vida.

Ela é única!!!

Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão,

adicione açúcar, pinga e gelo, e...

Seja feliz !

Nunca vi um enterro assim!!!

2011-04-14T03:30:00.000-07:00

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.

Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho levando um doberman na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz, baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda.. Sei que o momento não é apropriado, mas nunca vi um enterro assim!

O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... Ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... Ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila !

Leo e suas Luzes

2011-04-14T03:25:00.000-07:00

Leo de cabelin novinho, posa para Jornal da Maskadinha..... arrasouuuuuuuuu

QUEM DISSE QUE FUNK NÃO TEM PARTITURA....

2011-04-14T03:15:00.000-07:00

Clique em cima da imagem para ver a animação...

UMA IMAGEM VALE MAIS QUE MIL PALAVRAS!

2011-04-14T03:08:00.000-07:00

Como saber quando chegou a hora de parar de dirigir...

A cara do cachorro é demais..... kkkkk

Rodrigo e Mariana

2011-04-06T06:42:00.000-07:00

Rodrigo e Mariana recebem amigos para a "despedida de solteiros"... Desejamos aos noivos um casamento de muita cumplicidade e alegrias.
Confiram as fotos...

Rodrigo e Mariana

3 BRASILEIROS destacam-se no Train2Game Jam da Inglaterra

2011-03-28T11:17:00.000-07:00

Douglas participou neste fim de semana da competição Train2Game Jam... esse é um curso que ele faz para criação de jogos, animação em 3D. Diga-se de passagem que o grupo em que ele estava e que criaram um jogo, ficou em segundo lugar. Parabens Screvts!!! E mais uma vez brasileiros mostrando suas habilidades, sendo que nessa competição tivemos 3 brasileiros participando, o grupo em que o Douglas estava ficou em segundo e o grupo que ficou em primeiro lugar estava os outros dois brasileiros... BRASILLLLLLLLL
Isso ai gente, estamos aqui para trabalhar, porem nao podemos esquecer que podemos aprender e muito, investindo naquilo que acreditamos, naquilo que queremos. E voce o que esta fazendo para seu crescimento... apenas trabalhando? Lembre-se que temos muitas oportunidades...
Podemos citar alguns nomes de brasileiros que trabalham, mas que tambem investem em si mesmo..... Como por exemplo: Pollyanna, Izabel, Thais, Rodrigo, Mariana, Bruno..... e muito outros. Esses que citei são pessoas que estudam em areas diferentes, mas com o propósito de nao deixar a vida apenas passar... e muito menos reclamar que aqui não tem sol, que isso ou aquilo...
PARABENS A TODOS VOCES QUE PROCURAM CRESCER ALEM DAS LIMITAÇÕES IMPOSTAS AOS BRASILEIROS NO EXTERIOR.
Acessem o site train2Game Jam e confiram o resultado e a matéria completa
http://train2game.wordpress.com/2011/03/29/event-train2game-game-jam-final-result-placings/

Jornal da Maskadinha

2011-03-20T10:41:00.000-07:00

Acesse o nosso site e confira as novi......

http://jornaldamaskadinha.zxq.net/

VOCÊ NÃO É O UNICO - 3

2011-03-09T03:08:00.000-08:00

Aprendendo a comer Babybel sem a capinha......

Acessem o nosso site http://jornaldamaskadinha.zxq.net/

Muito mais novidades pra voce.

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...

2011-03-03T07:23:00.000-08:00

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...

'Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !

Recebido por email..... caso tenha alguma interessante pra contar pra gente, envie um email para jornaldamaskadinha@gmail.com

NIVER MASKADINHO

2011-02-27T12:29:00.000-08:00

Ontem o Maskadinho (Renan) recebeu convidados na residencia dos De Lima, para comemorar o seu vigézimo quarto aniverário. Uma turma hilária... todos vestidos elegantementes, beberam, dançaram, conversaram... ate tapinha por causa de amor, teve (ta bommmmmm, essa parte não foi nada engraçada) porém não vou esconder os detalhes sórditos neh... rsss. Mas com excessão disso o restante foi só festa mesmo com muita alegria e muitas tiradas cómicas. O pico da festa foi na hora de cantar os parabéns... como nosso aniversariante estava comemorando 24 aninhos, resolveram acrescentar um enfeite a mais no bolo.... Confiram as fotos...

Maskadinho mostrando ao Carlinho como se limpa com delicadeza...

detalhe.... o irmão do Carlinho, Arthur os olha meio desconfiado

Screvts e Marcelo

Jessica começando a preparar um drink.... hummm

Ta assustadinho, taaaaa, ta assustadinho taaaaaa....ahhhhhhh

Maskadinho e seu convidado italiano (eu acho)

Joaninha, Tiene... e Bruno escondido

Não me recordo agora os nomes....mas foi um prazer em conhece-los

Carlinho e Luke

de novoooo

Eu não sei como escreve o nome dela....porem ela é irmã do Luke... depois eu descubro e arrumo aqui

Frordiprasticu, Tiene e a irmã do Luke (sorry ainda nao consegui descobrir como se escreve)

Joaninha e o Italiano

isso é susto, medo ou o que.....cruzessssss

Laiz e Soxikibem

De baixo pra cima.... Soxikibem, Laiz, Maskadinho e Bruno

Arthur e Luke

Luke e Frordiprasticu

Screvts fazendo cara de que ia aprontar

Laiz e Screvts

Sem comentarios neh.....ta mostrando o que sera.....deve ser o durex que remenda o óculos...

Soxikibem (cochilando) e Frordiprasticu

É aperta o durex ai......hehehehe

mais umas duas ou tres semanas e teremos estréia de zoio novo

Frordiprasticu e Laiz

Oooooo felicidade pai dégua

no final eles aprontam mesmoooooo

não se enganem com essas carinhas de anginhos....

Carinho do italianinho....hummmm... conta pra nós Maskadinho

Parabens pra voceee.....kkkkkkkkk.....olhem o detalhe do bolo

esse povo nao tem jeito nao viu, só porque ele fez 24, não precisava enfeitar tanto assim neh.....

heheheheheh

Oia a Ivete ai gentemm

Fui mais rapida......uhuuuuuuu

isso faz cara de nojo...... aham.... isso....

gostou nehhh..... kkkkkkkkk

Frordiprasticu.... do que voce riu tanto heim...

ué.... ja acabou.... KD...hummmm

Cuidado com a bixinhaaaaaaaaaaaa

Ufa cobriu a bixinha da Tiene......

è sempre assim, no final pega a bolsa e desmonheca.....nossaaaaaaaa

Bateu a fome no Screvts....vixiiiiii oia a mão do Marcelo querendo bolo tambem...

kkkkkk.......nem pensar esse bolo é meu (o Marcelo não quis mais)

pedacinho só...

Guerra de Titãs..... quem sera que vence....hhehehehe

tava cômico, Screvts, Marcelo e Luke.....

Mas o Luke conseguiu uma boa fatia do bolo..... kkkkkkkkk

Bruno tenta faze-lo usar a espátula....... mas nçao foi necessário... hehehe

E pra finalizar, Screvts tenta limpar o chão que é pra não levar bronca da matriarca.

Mas na verdade ele acabou lambuzando mais ainda........ rsssss

Bom gentem esse foi um resumo básico do que foi a comemoração. Brincamos, comemos costela assada.... hummmm, bolo (o enfeite especial o Maskadinho não dividiu com ninguem, ainda bem neh), bebemos, rimos, conversamos, reencontramos algumas pesssoas queridas, conhecemos pessoas, soube de um fato triste a respeito de um amigo querido (porem desejamos a ele muitas alegrias seja la o que for acontecer: se fica ou se volta), houve desentendimento (isso foi muito chato, esperamos sinceramente que não aconteça mais em nossas reuniões)... enfimmmmmm Feliz Aniversário Maskadinho.

voce nao e o unico2

2011-02-20T14:11:00.000-08:00

Como prometemos, esta é uma das histórias que aconteceram com a Soxikibem.

História da semana: FIQUEI SEM ÁGUA

Recebemos no nosso email jornaldamaskadinha@gmail.com algumas histórias que estaremos contando com uma pitada de humor nos próximos episódios de VOCE NÃO É O UNICO...

SOXIKIBEM OU SOXIKINADA?

2011-02-19T07:07:00.000-08:00

Pois eh amigos..... devemos chama-la de SOXIKIBEM ou SOXIKINADA?

Demos um flagrante na redatora do Jornal que se diz A XIKETOSA e tudo mais. Porem quando fomos olhar direitinho, o oculos eh colado com silver tape..... e para provar tiramos algumas fotos.

E assim ela ficara fora de acao por alguns dias ate que tenha um oculos novo...... UEBAAAAA TEREMOS UMA FOLGAAA.....UHUUUUUUUUUUU.....opz desculpa ai Soxikinada, eh que voce vive pegando as nossas falhas....hhehehehehe.....

By Frordiprasticu

DEPRESSÃO DE INVERNO PODE CAUSAR SONOLÊNCIA E FADIGA

2011-02-15T09:23:00.000-08:00

Hoje fazemos uma pausa no humor para falarmos de um assunto sério e de muito interesse a nós todos que vivemos longe do nosso Brasil. Em uma de nossas conversas, surgiu um assunto muito interessante e que atinge muitos de nós. Ja tinhamos visto uma matéria ha algum tempo sobre Depressão por falta da Luz Solar, e como estamos em um país em que a maior parte do tempo é nublado e com chuva, resolvemos consultar o Santo Gogoole. Após pesquisarmos e lermos várias matérias resolvemos publicar para que todos tenham acesso e assim de alguma forma buscar uma maneira de se ajudar ao invés de se entregar a depressão. Sabemos porém que cada pessoa tem uma vida particular distinda das outras e é claro que uma depressão pode ser causada por outros motivos que não esse que estamos abordando. Porem gostariamos de afirmar que a alegria é sempre o melhor remédio para a cura de muitas de nossas doenças.

DEPRESSÃO DE INVERNO PODE CAUSAR SONOLÊNCIA E FADIGA

Quadro clínico é parecido com o da depressão clássica, mas com algumas características inversas...

Regiões mais próximas aos trópicos da Terra têm as estações bem definidas e uma temporada de frio com dias curtos, noites longas, chuva, ventos e neblina. A soma disso tudo pode desencadear a depressão sazonal, um quadro clínico parecido com o da depressão clássica, mas com algumas características inversas.

A começar pela vontade de não sair da cama. Se quem tem o distúrbio tradicional enfrenta a insônia ou o sono intranquilo, pessoas que passam pela depressão de inverno sofrem com o excesso de fadiga e com a sonolência.

— O paciente fica com vontade de dormir muitas horas por noite e o sono bate durante o dia também — descreve o psiquiatra Acioly Lacerda, da Associação Brasileira de Psiquiatria.

Outro indício da depressão sazonal é o aumento de apetite, principalmente por alimentos ricos em carboidratos. O corpo fica faminto por comidas bastante calóricas porque gasta mais energia para funcionar nos dias frios.

Essa mudança toda acontece por conta da liberação excessiva do hormônio melatonina, responsável por induzir o organismo ao período noturno. A pessoa também apresenta sintomas típicos da depressão comum: tristeza persistente, falta de ânimo e problemas de concentração.

— Mas não se trata de uma depressão grave. Não é comum haver uma tendência suicida nesses pacientes — diz Lacerda.

A turismóloga Ana Maria Siqueira, 27 anos, passou os últimos três anos em Londres, na Inglaterra, cidade famosa por seus dias cinzentos na maior parte do ano.

— Cheguei no auge do inverno, achava tudo lindo. Mas logo que precisei cair na rotina, trabalhar, acordar cedo, o clima atrapalhou bastante — conta Ana Maria, que voltou a morar em Brasília em março deste ano.

Mas nem todo mundo que fica triste durante o inverno está com a depressão sazonal.

— Isso não é um padrão, a pessoa tem que ter uma predisposição genética e biológica para a doença — esclarece Lacerda.

O psiquiatra explica que, nos países de alta latitude — como Inglaterra, Irlanda, Suécia e Noruega —, a maioria da população sofre de outro mal, a chamada síndrome anérgica de inverno, que se caracteriza pelo aumento da fadiga e da indisposição.

Os dias cinzentos atrapalham a produção da serotonina, um hormônio ligado à sensação de saciedade e bem-estar.

— A luz solar é muito importante para a ativação da vitamina D, um dos nutrientes que auxiliam a produção dessa substância — afirma a nutricionista Joana Lucyk.

Essa vitamina é encontrada em leite e derivados, frutas e vegetais. O magnésio presente nos vegetais verde-escuros, e o triptofano, na banana e nas nozes, por exemplo, também ativam a serotonina. Uma vitamina com leite integral, cacau em pó, nozes e banana ajuda na produção desse hormônio.

As diferenças

_ Os sinais da depressão sazonal são basicamente os mesmos da depressão tradicional: desânimo, dificuldade de memória e concentração, pessimismo.

_ A diferença é que a depressão sazonal provoca aumento de apetite, ao contrário da clássica.

_ Outra característica típica do distúrbio de inverno é o excesso de sono. A doença clássica, geralmente, provoca insônia.

Matéria extraída do site: http://www.clicrbs.com.br/especial/rs/bem-estar/19,0,2995474,Depressao-de-inverno-pode-causar-sonolencia-e-fadiga.html

DEGUSTAÇÃO DE VINHO EM MINAS

2011-02-15T06:16:00.000-08:00

*Degustação de vinho em Minas*

- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...

*Luiz Fernando Veríssimo*
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VOCE NÃO É O UNICO...

2011-02-14T07:27:00.000-08:00

Para estrear o quadro VOCE NÃO É O UNICO, escolhemos uma das histórias da Frordiprasticu, que ela mesma conta. Um fato real que aconteceu quando foi a praia com amigos e resolveu tomar um refrigerante e não sabia como pedir um canudinho. Assistam o video...

Na próxima semana Frordiprasticu estara contando um fato que ocorreu com a Soxikibem... rsss (euzinha)
Eu fiquei com sede nos EUA, pois nao me entendiam......aff esses estrangeiros não entem nadaaaaa.

VOCE NÃO É O UNICO

2011-02-13T14:08:00.000-08:00

Voce acha que é o unico a passar vergonha quando chega a um pais que não fala a sua lingua? Pois acredite, NÃO É... A partir da próxima semana estaremos contando as histórias engraçadas e tristes que passamos por esse mundão de Deus. E gostariamos de conhecer a sua história... conte pra gente enviando um email para jornaldamaskadinha@gmail.com. Na medida que for chegando os emails estaremos gravando um video, dramatizando e dando o nosso toque de humor. Caso não queira que seja divulgado o seu nome, por favor deixe especificado.

A primeira história que vamos apresentar sera da integrante do Jornal da Maskadinha, Frordiprasticu... AGUARDEM

REGRAS

1 - Tem que nos fazer rir.... ou chorar (importante é que nos de algum tipo de emoção).

2 - Constar o País que aconteceu o fato.

3 - Não envolver nomes de terceiros ( a não ser que eles permitam).

4 - Apenas divulgaremos nomes caso conste no email a aprovação expressa.

5 - Mais importante... Não tenha vergonha de sua história.

6 - Não contaremos histórias de baixo calão ( nossa falei dificil agora heim.....fiquei proud de mim mema)

7 - Chega de regras......e envia logo a sua história.

Obs.: Toda e qualquer história deverá ser enviada por email, pois somente assim teremos a confirmação de que pode ser publicada.

Pensando bem... como o jornal não é assim tão sério.... converse e conte pra gente, que damos um jeitinho de encaixar....

Olhando Fotos

2011-02-13T11:19:00.000-08:00

Revendo as fotos do Ano Novo encontrei essa.....

Partindo do alto para a direita.......Fernando, Caruncho, Popis, Felipe, Jessica, Screvts, Frordiprasticu, Lala, Ariane...

Ivete's Birthdays

2011-02-13T11:00:00.000-08:00

12 de fevereiro, sabado...Marcelo (esposo), Tainara e Jessica (filhas) promoveram uma festa surpresa para Ivete. Reuniram amigos para comemorarem a aniversariante. Dentre os que estavam presentes, alguns dos integrantes do Jornal da Maskadinha: Screvts, Lala, Soxikibem e Maskadinho.
Nós do Jornal da Maskadinha, desejamos a Ivete um Feliz Aniverário e que sua vida seja repleta de alegrias. Grande beijo de toda turma.

Surpresaaaaa....

Que felicidade....obaaaaaa

Jessica, Ivete, Tainara, (um ser humano atras), Maicon, Maskadinho e Cristiane

Mãe e filhas

Ivete a aniversariante do dia....

Maskadinho aprontando......isso é certo.

Screvts só no sapatinho...

Screvts e Joaninha......juntos ....isso num presta.....

Cristiane e Joaninha (namorados)......Cristiane mas tinha que arrumar um namorado com nome de Joaninha........

Tainara, Lala, Jessica e Soxikibem...no urtimo

Da-lhe tequilaaaa

Alcione tambem esteve la......

Jessica e Lala (Produzida a la arabe)

Another funniest moments video, Top 5 funniest Lee Evans' joke

2011-02-11T15:56:00.000-08:00

Pra rir em ingles

2011-02-11T09:43:00.000-08:00

A Cucumber, an Onion & a Penis were talking about life.
CUCUMBER :- "When I get big & hard they chop me up & toss me in a salad."
ONION:- "You got it easy mate, when I get big & hard they skin me & drown me in vinegar."
PENIS:- "Lads, that's nothing compared to what I go through when I get big & hard, they put a Plastic Bag over my head, Shove me in a Small, Warm, Damp Cave & Keep Banging my Head until I Trow Up & Faint.!

Texto recebido via menssagem de Looky

Jornal da Maskadinha: MASKADINHA NEW HAIR STYLE

2011-02-11T07:45:00.000-08:00

Jornal da Maskadinha: MASKADINHA NEW HAIR STYLE

QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

2011-02-10T01:24:00.000-08:00

QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

Lição número um:
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
– Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
– Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
– "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."
– "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.

Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
– Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
– Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
– Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.

Lição número quatro:
Era uma vez um pardal cansado da vida... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

A HORA CORRETA PARA TOMAR ÁGUA

2011-02-09T10:51:00.000-08:00

A HORA CORRETA PARA TOMAR ÁGUA

Para os amigos chegados!!!

Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.

O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!" Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido". Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!" E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido. Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue. O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!" O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim". Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora q você desmaia... dorme... capota... Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele" Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora". O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca. Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida q você mija, já repõe a água.

Texto retirado de "O bar do Zé".

Sabia que...

... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.

1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.

1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.

1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, beije lentamente, abrace com vontade, ame de verdade, ria descontrolavelmente e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-se que não há vida sem Deus!

A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que aproveitar!!!

Aprecie...

MARMITEX BRASILEIRA

2011-02-09T08:21:00.000-08:00

Delivery de comida Brasileira.

Deliciosa comida fresca Brasileira entregue em sua casa.

Menu elaborado todos os dias

Entrege em diversas areas de Londres

Fone de contato 075 999 78931 / 0777 9983 953 Fernanda / Dante

"Marmitex Brasileira" Orkut / FaceBook

AVON

2011-02-08T09:35:00.000-08:00

Oiee!!!
A partir de hoje eu estarei vendendo os produtos da Avon.

Espero poder atende-los da melhor maneira possivel.

Podem entrar em contato atraves do cel: 07824995998
Para acessar o catalago online clique no link abaixo:
http://www.e-pages.dk/uk_avon/272/

Att.:
Soxikibem (Maria Alice)

Passeando em London

2011-02-08T03:15:00.000-08:00

Passeando em Londres.....Eu, Geisa e Polly....

Visitando e conhecendo os pontos turisticos....

Sendo pegas de surpresa nos flashs

Vendo os monumentos......castelos e ate mesmo canhões...

Um frio da pega....mas rindo a toa.

Ate fotinha com soldadinho.....parece de cera mas nao é....

Memorial aos homens que morrerão nao me lembro qual guerra....mas tava escrito la que morrerão no mar e que os corpos nao voltaram...

ainda no mesmo memorial....

e vamos que vamos que ainda tem muito a ver....

Tipo assim....compra aqui ou entao ta ferrado heim....

A moldura nao faz parte.....mas tinham uns turistas que achavam que ficava melhor assim.....

Nelson Mandela...

Os olhos de Londres....e não piscou pra gente nao......ui que meduuuu

Artistas de ruas......aqui tambem tem viu....e muitooooo

Olha tirei fotinha com ele, mas nao entendi bem porque ele tava vestido assim.....mas ta valendo neh.

Belissima essa visao....

kkkkkkkk e é claro encontramos algumas mimosas......elas estao em todas as partes....

A ordem do dia era a reunião dos bichos.....tinha gato, ovelha, abelha......mimosa....e todos mais pra la do que pra ca (bebendo que só).

E no meio de festas e protestos um trabalhador limpando a rua tentando manter a fachada de limpo.

Protestos contra guerra

(PAZ SEMPRE)

Quem disse que aqui nao se faz protesto......faz sim...

É um direito que devemos exercer sempre, protestanto contra as injustiças, violência, diferenças raciais, poder economico, guerras, abuso infantil.....etc. Cabe a todos nós, de uma forma ou de outra demonstrar o nosso descontentamento diante de tantos absurdos. Afinal tanto aqui como em qualquer lugar desse planeta somos os verdadeiros responsáveis por estas pessoas que conduzem as nações. Mas nem sempre, ou quase nunca fazemos exercer os nossos direitos. Temos tantas formas de demonstrar o nosso descontentamento com todos os absurdos que acontecem.....

Qual é o seu protesto?

Paricida em a Dança da Galinha

2011-01-12T16:34:00.000-08:00

Fã Clube Eduardo e Fabiano: FELIZ NATAL

2010-12-14T17:55:00.000-08:00

Fã Clube Eduardo e Fabiano: FELIZ NATAL

Confissao Automatica

2010-12-02T12:27:00.000-08:00

Pra laaaaa de bebada

2010-12-02T11:51:00.000-08:00

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela

caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta
abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por
cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que está
sem calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":
Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando! !!

Genérico

2010-12-02T11:41:00.001-08:00

Brincando de Médico

2010-12-02T11:37:00.000-08:00

Pergunta a mãe à filha...
- Onde é que tu estavas?
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira!!!
- De méééééédico?
- Medico do SUS, mãe... ele nem me atendeu!

É de chorar de rir......

2010-12-02T11:34:00.000-08:00

Pau no Nome

2010-12-02T11:21:00.000-08:00

RECEITA INFALIVEL DE CALDO DE MOCOTÓ

2010-11-10T05:57:00.000-08:00

• 3 kg de mocotó de boi, vaca....ah qualquer animal que der um bom caldo

• pimenta - quanto mais apimentado mais energia
• sal a gosto - nao salgue muito pra que nao estrague o sabor da cerva
• ½ maço de co-entro
• óleo - para que possa ficar bem liso
• 1 kg de feijão branco....soca bem!!!
• 2 folhas de louro - cuidado pra nao depenar o louro
• ½ colher de alho, nao exagere senao voce nao aguenta o bafo
• 100 g de bacon - CUIDADO para nao engordar - pra isso um saquinho de geladinho
• 4 litros de água se voce salgar demais, alias eh bom voce salgar, afinal tem bastante cerva!!!
• 1 caldo de galinha, mas pode ser um caldo de um franguinho
• 1 colher de colorau - bom ai voce quem sabe se gosta de vermelho
• 80 g de cebolinha verde picada - pique na hora pra nao murchar
• 1 pimentão amarelo e um verde.....afinal sao cores sugestivas
• 200 g de tomate pelado, nu mesmo
• 100 g de cebola picada - cheiro mata, cuidado, voce pode optar por manjeri -cao

Desconheço a autoria, mas achei muito engraçado...rsrsss

2010-10-22T10:04:00.000-07:00

---Quanta frescura......

Desconheço a autoria, mas achei muito engraçado...rsrsss

POLITICAMENTE CORRETO???

O CRAVO NÃO BRIGOU COM A ROSA

Chegamos ao limite da insanidade da onda do politicamente correto. Soube dia desses que as crianças, nas creches e escolas, não cantam mais O cravo brigou com a rosa. A explicação da professora do filho de um camarada foi comovente: a briga entre o cravo - o homem - e a rosa - a mulher - estimula a violência entre os casais. Na nova letra "o cravo encontrou a rosa/ debaixo de uma sacada/o cravo ficou feliz /e a rosa ficou encantada". Que diabos é isso? O próximo passo é enquadrar o cravo na Lei Maria da Penha. Será que esses doidos sabem que O cravo brigou com a rosa faz parte de uma suíte de 16 peças que Villa Lobos criou a partir de temas recolhidos no folclore brasileiro?

É Villa Lobos, cacete!

Outra música infantil que mudou de letra foi Samba Lelê. Na versão da minha infância o negócio era o seguinte: Samba Lelê tá doente/ Tá com a cabeça quebrada/ Samba Lelê precisava/ É de umas boas palmadas. A palmada na bunda está proibida. Incita a violência contra a menina Lelê. A tia do maternal agora ensina assim: Samba Lelê tá doente/ Com uma febre malvada/ Assim que a febre passar/ A Lelê vai estudar. Se eu fosse a Lelê, com uma versão dessas, torcia pra febre não passar nunca. Os amigos sabem de quem é Samba Lelê? Villa Lobos de novo. Podiam até registrar a parceria. Ficaria assim: Samba Lelê, de Heitor Villa Lobos e Tia Nilda do Jardim Escola Criança Feliz.

Comunico também que não se pode mais atirar o pau no gato, já que a música desperta nas crianças o desejo de maltratar os bichinhos. Quem entra na roda dança, nos dias atuais, não pode mais ter sete namorados para se casar com um. Sete namorados é coisa de menina fácil. Ninguém mais é pobre ou rico de marré-de-si, para não despertar na garotada o sentido da desigualdade social entre os homens. Dia desses alguém [não me lembro exatamente quem se saiu com essa e não procurei a referência no meu babalorixá virtual, Pai Google da Aruanda] foi espinafrado porque disse que ecologia era, nos anos setenta, coisa de viado. Qual é o problema da frase? Ecologia, de fato, era vista como coisa de viado. Eu imagino se meu avô, com a alma de cangaceiro que possuía, soubesse, em mil novecentos e setenta e poucos, que algum filho estava militando na causa da preservação do mico leão dourado, em defesa das bromélias ou coisa que o valha. Bicha louca, diria o velho. Vivemos tempos de não me toques que eu magôo. Quer dizer que ninguém mais pode usar a expressão coisa de viado ? Que me desculpem os paladinos da cartilha da correção, mas isso é uma tremenda babaquice. O politicamente correto é a sepultura do bom humor, da criatividade, da boa sacanagem. A expressão coisa de viado não é, nem a pau (sem duplo sentido), ofensa a bicha alguma. Daqui a pouco só chamaremos o anão - o popular pintor de roda-pé ou leão de chácara de baile infantil - de deficiente vertical . O crioulo - vulgo picolé de asfalto ou bola sete (depende do peso) - só pode ser chamado de afrodescendente. O branquelo - o famoso branco azedo ou Omo total - é um cidadão caucasiano desprovido de pigmentação mais evidente. A mulher feia - aquela que nasceu pelo avesso, a soldado do quinto batalhão de artilharia pesada, também conhecida como o rascunho do mapa do inferno - é apenas a dona de um padrão divergente dos preceitos estéticos da contemporaneidade. O gordo - outrora conhecido como rolha de poço, chupeta do Vesúvio, Orca, baleia assassina e bujão - é o cidadão que está fora do peso ideal. O magricela não pode ser chamado de morto de fome, pau de virar tripa e Olívia Palito. O careca não é mais o aeroporto de mosquito, tobogã de piolho e pouca telha. Nas aulas sobre o barroco mineiro, não poderei mais citar o Aleijadinho. Direi o seguinte: o escultor Antônio Francisco Lisboa tinha necessidades especiais... Não dá. O politicamente correto também gera a morte do apelido, essa tradição fabulosa do Brasil. O recente Estatuto do Torcedor quer, com os olhos gordos na Copa e 2014, disciplinar as manifestações das torcidas de futebol. Ao invés de mandar o juiz pra putaqueopariu e o centroavante pereba tomar no olho do cu, cantaremos nas arquibancadas o allegro da Nona Sinfonia de Beethoven, entremeado pelo coro de Jesus, alegria dos homens, do velho Bach. Falei em velho Bach e me lembrei de outra. A velhice não existe mais. O sujeito cheio de pelancas, doente, acabado, o famoso pé na cova, aquele que dobrou o Cabo da Boa Esperança, o cliente do seguro funeral, o popular tá mais pra lá do que pra cá, já tem motivos para sorrir na beira da sepultura. A velhice agora é simplesmente a "melhor idade".

Se Deus quiser morreremos, todos, gozando da mais perfeita saúde.

Defuntos? Não. Seremos os inquilinos do condomínio Cidade do pé junto.

Desconheço a autoria, mas achei muito engraçado...rsrsss

O professor resolve fazer uma dinamica com seus alunos...

2010-10-19T09:45:00.000-07:00

- Marquinhos va ao quadro e represente com um desenho uma frase do hino nacional

- O Marquinhos vai ao quadro negro e desenha um rio, um cavalo e seu cavaleiro com uma espada

OUVIRAM DO IPIRANGA AS MARGENS PLACIDAS.......

- Joaquim eh a sua vez...

- O Joaquim vai e desenha um berço lindo e uma criança

DEITADO ETERNAMENTE EM BERÇO EXPLENDIDO...

- Juquinha é a sua vez...

- O Juquinha foi e desenhou um penis

- O professor revoltado e sem entender pergunta:

- O que é isso Juquinha, o que tem a ver o penis com o hino nacional

- Juquinha responde:

GIGANTE PELA PROPRIA NATUREZA......

- O São Paulino mais que depressa fica de quatro e canta...

VERAS QUE UM FILHO TEU NAO FOGE A LUTA............

SEXO COM CULTURA

2010-10-14T11:00:00.000-07:00

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes, uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the King' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K. - daí a origem da palavra chula: FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:. 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A. - daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida = sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até falar palavrão, mas com conhecimento e cultura!!!!!!

NARIZ TUPIDO

2010-10-14T10:32:00.000-07:00

Lá pelas bandas de Cabo Verde, no Interior de Minas, um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou....

- Carz Arbertoo..., o que é aquilo?
- Eis tão acasalano, sô ! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa !!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo ?
- Aaara !!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô !
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou: - Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado ?
- Craro que não, prima ! Ocê pode perguntá !
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO ?

PROGRAMA AO VIVO DA NISSO!!!!

2010-10-14T10:25:00.000-07:00

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor: -De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte:- CUBA!!!
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.

COMO USAR VASELINA!!!

2010-10-14T10:19:00.000-07:00

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
-A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
-... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu?!? - mente suja!!

O que são Calorias?

2010-04-19T19:52:00.001-07:00

O que são Calorias?

"Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem no guarda-roupa e que, durante a noite, ficam costurando e apertando as roupas das pessoas".

SEMPRE DESCONFIEI QUE ERA ISSO MESMO !!!!

JANTAR COM A MULHER

2010-03-22T06:21:00.000-07:00

JANTAR COM A MULHER

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam oque se pa ssa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra.. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável. Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.

É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEIDOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa.. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU...da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.

Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... .......... .......... ........... .......... R$ 200,00

Lingerie.... ......... .......... ........... ........... ......... .........R$ 80,00

Maquiagem... ........... ............. ......... ......... ......... ......R$ 50,00

Sapato...... ........... .......... ......... ......... ....... .. .........R$ 150,00

Depilação..... ......... ......... ......... ......... ....... ...... .......R$ 50,00

Mão e pé........... .......... ......... ............ .......... ...... .....R$ 15,00

Perfume..... ........... ........... ......... ......... ....... .. .........R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ....................R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.

2010-03-03T11:35:00.001-08:00

NOTÍCIAS DE LISBOA

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOSLançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:- Ô Maria, me traz um shampoo..E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:- Ô Maria, me traz outro shampoo.- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA A MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la..
E ela indecisa:- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

2010-03-03T11:33:00.001-08:00

NOSTRADAMUS

Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula...
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
"... e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda ( céus, é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) espalhando desgraça e a miséria." (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão). "... Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?) "...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dilma, Dulci, Genoíno, Sarney, e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo, burro e leviano ." (- PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!)

AIDS GRAFFITI

2010-02-19T05:55:00.000-08:00

DOUGLAS&LAIZ

2010-02-10T15:45:00.000-08:00

Douglas e Laiz casaram-se hoje 10/02/2010 em Ubirata-Pr. Confiram as fotos....

2010-02-03T02:47:00.001-08:00

MIMOSA XIKI NO URTIMO
VERSAO BY GLORIBOLLI

Ninguem vencera a guerra dos sexos.

Ha muita confraternizacao com o inimigo....

O ROLO DO BOB

2010-02-02T16:58:00.001-08:00

O Rolo do Bob

Sabe aqueles dias em que você levanta e parece que alguma coisa está errada? É sempre nesses dias que a inconveniência se faz presente.

Já começou de manhã, quando levei o meu pit poodle para dar uma volta na praça. Sempre levo bolsa de plástico para recolher seus excrementos intestinais e joga-los no lixo. Mas nesse dia ele aprontou. Já tinha feito suas necessidades fisiológicas, eu já tinha recolhido seus restos mortais e colocados no lixo.

Estávamos voltando para casa quando em frente a padaria ele resolveu fazer de novo.

Imagine a cena! Várias pessoas no balcão, na porta, outras passando pela calçada, eu com o meu cão fazendo cocô no meio da multidão, sem a bolsa para recolher a sujeira e com cara de babaca! Ainda bem que a senhora da banca de jornal foi gentil e me ofereceu uma bolsa para eu recolher a caca. Depois disso tomei uma ducha e fui às compras no supermercado.

Estava eu em um dos corredores comparando a textura dos papéis higiênicos, “que aliás todos fazem jus ao seu destino”, quando de repente aparece uma senhora e me diz: – Ah! Moço! Leva dessa marca aqui! Eu só uso esse! É macio e perfumado! – Confesso que fiquei meio sem jeito, mas fui olhar a tal marca que ela me indicou. Enfiei o dedo por dentro do plástico, senti uma verdadeira lixa e ainda por cima perfumado.

Imagine se depois de uma defecada alguém vai querer cheirar seu bumbum. O cheiro natural do excremento já é horrível, misturado com o perfume do papel... deve ser o aroma do inferno!

Agradeci à ela e ignorei o tal papel. Ela não se conteve!

– Você não vai levar dessa marca? É boa! Papel higiênico não pode ser muito frágil que fura! Tem que ser reforçado! Imagine você se limpando, o papel fura, você acaba enfiando o dedo!

– Eu comecei a rir, mas por educação fiquei na minha. Resolvi levar uma outra marca porque achei a textura razoável! Bob, era a marca.

Continuei andando pelo corredor e ela querendo esticar a conversa.

– Eu nunca vou passar esse Bob na bunda! Ele é grosseiro! Gosto de coisa boa! Que tenha qualidade e seja perfumado! Nisso vira um cidadão e pergunta: – Como é minha senhora? Não vai me passar em sua bunda? Quem te deu essa liberdade? Tenha mais respeito comigo!

– Entrei na discussão para tentar explicar ao cidadão que o Bob a que ela se referia, era a marca do meu papel higiênico!

– Ele irritado me respondeu: – Não! Ela se referiu a minha pessoa! Me chamo Bob! Nunca a vi mais gorda e nem a conheço! Como pode se referir a mim dessa maneira? – Eu comecei a rir e resolvi deixar a discussão entre os dois. Nessa altura já não dava prá dizer mais nada. Continuei minha caminhada pelos corredores, comprei o que eu queria e fui para o caixa. De repente senti uma mão no meu ombro me cutucando.

Moço! Moço! Olhei para trás, era ela de novo! O que foi dessa vez minha senhora?

– Explica ao Bob, que o Bob que eu não ia passar na bunda, é o seu Bob! Ele se chama Bob e está achando que eu me referi a ele! – Tentei de novo explicar ao cidadão como a história começou!

Ela, ao invés de ficar quieta retrucava: – Bob meu querido! Jamais disse que não te passaria em minha bunda!

– Ah! Então a senhora confirma que quer me passar em sua bunda? – Isso aos gritos e com a torcida da platéia que estava presente na fila.

Enquanto isso foi chegando a minha vez de passar no caixa. Quando olho para o crachá do recebedor, por ironia do destino, também se chamava Bob. De repente ele já se sentiu no meio da discussão.

– Que isso minha senhora? Eu me chamo Bob e fique sabendo que nuca fui e nem vou ser passado na bunda de ninguém muito menos na sua!

– O primeiro Bob tentou acalmar o Bob do caixa dizendo que a briga era com ele. O Bob do caixa chamou o segurança dizendo que a mulher o tinha ofendido. Eu saí de mansinho rindo que não agüentava mais e fui para o estacionamento. Abri a mala e comecei a carregar o carro. Não demorou muito, vem ela de novo.

– Moço! Quando passar o Bob na bunda e ele furar, não se esqueça que eu te avisei! Tinha uma senhora do lado esperando alguém para abrir o carro. Não deu outra!

– Você está falando comigo? Pois fique sabendo que uso Bob porque trato dos meus cabelos! Não sou como você sua jararaca descabelada. E lugar de Bob é no cabelo e não na bunda. Depois olhou para mim e perguntou:

– E o senhor? Está me olhando porque?

– Eu já estava chorando de tanto rir e a tal mulher veio se explicar com a senhora.

– Não minha senhora! Não é nada contigo. Esse moço que está rindo, comprou um papel higiênico e eu estou dizendo a ele que essa marca Bob não presta. Imagine se vou me limpar com o Bob. Uma outra senhora que passava com um cachorrinho do lado pegou o bonde andando e respondeu:

– Não vai mesmo. Meu cachorro não lambe a bunda de qualquer uma como você!

– Ah! Fala sério! Ninguém merece!

Vincent Benedicto
25/10/2005

2010-02-02T15:35:00.001-08:00

10 HOMENS E 1 MULHER

2010-01-28T04:46:00.000-08:00

*10 homens e 1 mulher**

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.

Eram dez homens e uma mulher.

Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas..

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher.....

Screvts & Laiz

2010-01-25T03:43:00.000-08:00

Screvts & Laiz

Depois de alguns meses de sufoco e saudades, eles se encontram...

Screvts chega ao Brasil e em Foz do Iguacu encontra Laiz.

Nardoca contou-nos que o reencontro foi bonito de ver.

Pai, filho e Namorada resolvem ir ate as Cataratas do Iguacu...

E os pombinhos de tanta felicidade resolvem fazer rapel.

Agora me digam isso la eh jeito de comemorar um reencontro???

Pelo jeito eles queriam mais adrelanina, tava pouco ainda.

kkkkkkkkkkkk

Mas enfim, eh uma delicia poder ver o sorriso tao aberto e tao limpo

que a muito nao viamos...

Aproveitem ao maximo...

Agora nos resta esperar qual sera a proxima loucura deles...hehehe

NARDOCA

2010-01-25T03:32:00.001-08:00

Nardoca cai na danca ao ver Screvts......

Scravts viajando para o Brasil

2010-01-22T15:18:00.000-08:00

Imaginem a cena......

Soxikibem liga para o Screvts.....( ele esta dentro do aviao)

Soxikibem: Oi filho, tudo bem? Ja embarcou?

Screvts: Sim, ja to aqui no aviao.

Soxikibem: E ai???

Screvts: Ah mae, tudo bem....estou sentado no banco da frente entao posso esticar bem minhas pernas. O unico problema eh que eu queria assistir o filme, mas justamente no meu banco nao tem tela pra eu assistir.

Um rapaz sentado ao lado diz: Eh so voce puxar aqui, ta meio escondidinho, mas voce pode assistir agora.

risossssss

Screvts: Ah eh?? Nossa obrigada, voce acabou de salvar a minha viagem. Obrigada mesmo cara..... Mae ta resolvido, tava so escondido

risosssss

Soxikibem: Bom agora que voce vai assistir o filme, sei que teras uma boa viagem.

hehehehehehehehehehe

Boa viagem Filhote, que voce aproveite ao maximo essa sua visita ao Brasil, que reveja os familiares e seus amigos e eh claro a sua namorada. beijusssss

ALUNOS INTELIGENTES

2010-01-15T15:51:00.000-08:00

ALUNOS ... INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?

Aluno: Purê de batata, senhor professor !

( Faz sentido ! )

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno:- Eu caminho .... tu caminhas ... ele caminha...

Professor:- Mais depressa !

Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm !

(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é ?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(Alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos ?

Aluno: Dois, senhor professor.

Professor: Dois ???

Aluno: Sim, o meu e o seu !

(A lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor ! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto !

(Fisicaquanticamente falando quem discute ??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas ...

(Me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude ?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se ...

Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar !

(E então... na logica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

MARIA: Aqui está.

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América ?

TURMA: A Maria.

( Uauuuuu )

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição ?

Joãozinho: Não professora, não preciso ... A minha mãe é uma boa cozinheira.

( Sem comentários )

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou ?

ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

( Muito bem )

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados ?

BRUNO: Professora.

( A melhor de todas sem duvida !!!! )

MAQUINA DE LAVAR ROUPA

2010-01-14T15:08:00.000-08:00

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
-Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho

Rafa & Sarah

2010-01-12T16:43:00.000-08:00

elephant love medley - Ewan McGregor / Nicole Kidman ( COVER )

PAGANDO A TATUAGEM

2010-01-12T11:38:00.001-08:00

Olhem a situacao do Maskadinho.....Essa foi a forma que ele encontrou pra pagar a tatuagem.

FURICO LI FURICO LA

2010-01-06T11:26:00.001-08:00

BRINCANDO NA NEVE

2010-01-06T09:03:00.000-08:00

FELIZ ANO NOVO

2010-01-01T01:13:00.000-08:00

Desejamos a todos um Ano Novo de muita saude, paz e amor.

Que nesse ano as alegrias imperem em nossas vidas.

Soxikibem

JOGANDO BOLICHE

2009-12-27T15:05:00.000-08:00

Hoje estivemos no Spectrum jogando boliche. A turma estava animada. Tivemos que alugar duas pistas, a turma era grande: Alison, Bruno, Fabio, Frordiprasticu, Gabriel, Guinei, Jade, Jerci, Luana, Maskadinho, Screvts, Soxikibem, Tiago, Tiene, Yuri.

Alguns mostraram o potencial no jogo, em compensacao outros....hehehehehe, sem comentarios. Deem uma olhadinha nas fotos....

A turma posando pra fotin

Maskadinho, Jade, Screvts, Frodiprasticu,

Gabriel

Tiene,Tiago, Guinei, Screvts, Frordiprasticu e Jade

Decidindo quem vai com quem e aonde...

Isso ainda vai dar muito o que falar, ah se vaiiiiiii

Frordiprasticu aquecendo, alongando e conferindo o peso da bola...

Nossaaaaaaa, que foi??? Sustou???

Com gradinha ou sem gradinha????

Ela responde: SEM GRADINHA NUM JOGOOOO...

E faz biquinho ainda, manhosaaaaa

Inacreditavel nao eh meninos.....

Mas o que era mesmo que voces nao estavam acreditando, esqueci...

Fror arruma a solucao para conseguir derrubar os pinos...

Frordiprasticu faz o resgate da Bola Verde para a Tiene. Serio, eh verdade, derrepente aparece uma menina, pega a bola verde sem pedir e vai embora. Ahaaaaaaa, mas a Fror nao perdoa nao, vai la e pede a bola de volta. kkkkkkkkkkkk

It's rainin men, aleluiaaaa

Teve gente que ficou roxaaaaaaa

quer dizer PINK...

Fror compra um bola miniatura de boliche pensando que eh chiclete

Nao conta pra ninguem, mas nao derrubei nehum pino, shhhhhh

Bruno era pra jogar boliche, deixa o Bale pra depois....

Ai que vergonha, dengosaaaaaaaa

Posso brincar tambem????

Eh Screvts queria experimentar o suporte. Kdq sera???

PEDIDO DE NATAL

2009-12-26T06:47:00.001-08:00

NATAL NA CASA DOS DE LIMA

2009-12-25T05:55:00.000-08:00

E assim foi o Natal na casa dos De Lima.....

Simples e aconchegante. A casa eh grande e eh pequena, entao ja viu, mas nem por isso deixamos de nos juntarmos na pequena cozinha. Nessa pequena reuniao estiveram presentes a matriarca Soxikibem (nossa pesou nas minhas costas), Popis e Filips, Frordiprasticu, Looky e Biel,Screvts, Maskadinho e Carlin. Tambem fizeram presenca Foster, Heineken, Absolut, Coca-Cola, Sprit, etc....Logico que tivemos tambem uma mesa farta. Mas os momentos mais marcantes foram as entregas de presentes e quando tocou uma musica e maskadinho se revelou mais uma vez, deixando o Filips roxo de vergonha. Confiram as fotos...

NO PRESSURE

2009-12-22T15:58:00.000-08:00

Vejam o que aconteceu nesse sabado...

Estava eu no meu quarto, tranquila, fazendo os meus trabalhos no photoshop, quando de repente chega o Maskadinho. Ele bate na porta e pergunta se pode entrar....ai tiro o olho do pc e digo...claro, entra...nossa, ai olho pra ele e digo: Voce ta com carinha de canseira, deve ter trabalhado muito. Ele me diz: To passando mal tia. Deixo o pc de lado e fiz ele sentar, perguntei o que tinha acontecido, e nada de ele responder. Ele estava molhado pois tinha chovido (vida de trabalhador neh gente). Entao disse a ele vou fazer um cha bem quente, voce toma e vai tomar um banho, rapaz do ceu, nao eh que o menino queria desmaiar, deixei nao viu, dei uns tapas (de leve) no rosto dele e ja fui logo dizendo: seguinte desmaia nao, seja forte como sua mae foi na hora do parto (ara nao podia perder a piada neh). Nisso chegaram o Screvts e Carlin. Entao disse a eles leva ele pro banho. Um olhou pro outro e disse como assim???? Eu disse: precisa desenhar??? Ara leva o menino pro banheiro, arranca a roupa e da um banho, que coisa, nao ta vendo que ele ta passando mal. Bom eles fizeram isso, depois levaram para o quarto deles, e o menino gritando: AI MINHA CABECAAAAAA. Com isso foi ate chamado ambulancia, paramedicos, coisa e tal. Acreditem, o Maskadinho teve ataque de panico. La vai o menino para o hospital tomar calmante....Agora ele esta bem, o unico problema eh que nao podemos falar nada, se for cobranca de dinheiro entao, nossa, ele ja comeca a balancar o corpo e diz NO PRESSURE, NO PRESSURE, to passando mal. Agora imaginem a cena, ve se nao da vontade de dar uns tapas......

MEDICO FOFOQUEIRO

2009-12-17T06:35:00.000-08:00

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mesmo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
-Mas dotô, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar té dez nos dedos e mais nada.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
-Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
-Brochura?
-Médiquim fí du´a puta. Já andou espaiano meu pobrema! Carái...

Por quê as árvores de Natal têm um anjinho em cima ?

2009-12-15T08:33:00.000-08:00

Por quê as árvores de Natal têm um anjinho em cima ?

muito esclarecedor.......kkkkkk

É uma longa historia...

Na véspera de um destes Natais, o Papai Noel estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado todos os presentes, uma rena estava coxa e a outra com diarréia. Desesperado foi beber uma caninha prá relaxar mas no buteco não tinha nada. Voltou prá casa para comer alguma coisa mas os ratos tinham comido tudo. Para completar seu dia, a mulher avisou que a sogra ia passar o Natal com eles. Já desesperado , batem na porta.. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e arrebenta a cara toda.. Abre a porta todo ferrado e aparece um anjinho dizendo com uma voz angelical:

Olá Papai Noel ! Boas Festas !
Venho te visitar nesse dia tão feliz, cheio de de paz e amor!!
Trago aqui esta árvore de natal.
Onde o Sr quer que eu a meta????

FELIZ NATAL E UM PROSPERO ANO NOVO

2009-12-15T06:11:00.000-08:00

"A GLORIA DA AMIZADE NAO EH A MAO ESTENDIDA,

NEM O SORRISO CARINHOSO,

NEM MESMO A DELICIA DA COMPANHIA.

EH A INSPIRACAO ESPIRITUAL,

QUE VEM QUANDO VOCE DESCOBRE QUE ALGUEM

ACREDITA E CONFIA EM VOCE"

HEHEHEHEHEHEHEHE

2009-12-14T18:57:00.001-08:00

COMO SURGE UM APELIDO......

2009-12-01T16:28:00.000-08:00

Voces tem ideia de como se cria um apelido nao eh verdade? Mas vamos aos poucos contar algumas historias de como alguns nasceram. Hoje vou contar a historia de uma menina que tinha um irmaozinho que trocava a letra C pela letra T. O nome dessa menina eh Claudia e todos a chamavam de Claudinha, mas o irmaozinho lindinho e carinhoso queria tambem chama-la de Claudinha mas ai era pra sai Codinha so que saia Todynha. Pois eh, ela virou Todynha, tipo achocolatado. Bom a menina cresceu, virou mulher e continuou sendo Todynha (chocolate) certo. Mas ai ela resolve usar esse apelido na net tambem....La vai ela para o Paltalk usar o nick Todynha. Tadinha ela ja foi bloqueada, expulsa de sala, e ainda recebeu convites pra mostrar as coxonas, hehehehehe. Pois acham que Todynha vem de todinha e nao achocolatado. Tadinha da todynha, todinha tonfusa...........

Mo comedia

2009-11-26T12:26:00.001-08:00

NUM SEI QUE LA

2009-11-24T07:14:00.001-08:00

Mad Cow - I Like to MUU

2009-11-14T18:08:00.001-08:00

FRORDIPRASTICU'S MAKEOVER

2009-11-11T08:39:00.000-08:00

Nesta terca-feira Frordiprasticu passou por uma transformacao, de cabelos curtos para cabelos longos. Voces nao imaginam a felicidade da menina. Horas a fio nas maos de CLAUDIA. E que trabalho lindo que foi feito, o resultado eh impressionante. Agora ja viu neh, eh um tal de jogar o cabelo para um lado e para o outro, esta parecendo uma crianca com seu brinquedo novo. Parabens Fror, ficou belissimo.

Pra quem nao sabe a CLAUDIA eh uma cabeleireira de mao cheia, trabalha em Londres e na regiao. Fiquei impressionada com a agilidade e perfeicao de seu trabalho. Como disse a Fror uma realizadora de sonhos, pois quantas mulheres gostariam de ter os cabelos cumpridos como este e nao tem, nao eh verdade? Dizemos isso pois a Fror como eu nunca conseguimos ter cabelos longos, mas agoraaaa, ahhhhh a Fror tem. Ai ela vira e diz: EU TENHO VOCE NAO TEMMMMM...kkkkkkkkk

Entao caso voce queira realizar esse sonho tambem entre em contato com CLAUDIA, ela te deixara xiketerrima podes ter certeza.

Agora confira algumas fotos do processo do makeover...

ANTES

Parada basica para abastecimento

Uauuuu

Aqui ela se sentindo....

Carinha de sono, porem feliz...

CLAUDIA E FRORDIPRASTICU

Que qualidade de trabalho em Claudia.

Belissimo

Ja se sentindo a poderosa

DENISISH E FRORDIPRASTICU

As duas passaram pelas maos de Claudia

MIMOSA

2009-11-04T16:49:00.000-08:00

CINEGRAFISTA AMADOR CAPTURA IMAGENS DE MIMOSA APOS SEU DESAPARECIMENTO